Lo intenté: terapia de baile basada en el trauma

La violación y la infertilidad hicieron que Fiona A. se sintiera traicionada por su cuerpo, pero la terapia de baile basada en el trauma la devolvió al camino del amor propio.

Por Fiona A. contada a Charlotte Hilton Andersen

campamento de la iglesia. Pensarías que sería un lugar seguro, pero allí estaba yo cuando me violaron en 1994, el verano en que cumplí 16 años. Estuve coqueteando con un chico un año mayor que yo y nos encontramos una noche para inventar algo, pero fue mucho más allá de lo que yo quería. Me dijo que yo era “demasiado sexy” y no pudo resistirse. Estoy embarazada.

Mi familia ultraconservadora me convenció de que era mi culpa y que debía tener el bebé y darlo en adopción. La adopción se cerró, así que los pocos minutos que pasé con mi pequeña en la sala de partos son los únicos recuerdos que tengo de ella.

Gracias a una vida ocupada y problemas de confianza, no conocí a mi esposo Jay hasta 2014. Nos casamos en 2015 cuando yo tenía 37 años y él 41 e inmediatamente intentamos tener hijos. Habiendo quedado embarazada tan fácilmente la primera vez, ingenuamente asumí que ahora sería pan comido.

No podría haber estado más equivocado. Pasamos un año tratando de tener un bebé por nuestra cuenta, y luego pasamos otro año de tortuosos tratamientos de fertilidad. En 2018 hicimos fertilización vitro (FIV) y nos llenamos de alegría cuando quedé embarazada de gemelos. Desafortunadamente, nuestra alegría duró poco. Perdí a los bebés a las 22 semanas debido a un cuello uterino incompetente. El médico me explicó que todo estaba bien con mis bebés. La explicación que obtuve fue que murieron porque mi cuello uterino “no estaba haciendo su trabajo de sostenerlos”.

Eso me rompió.

Si había un pequeño rayo de esperanza en mi violación, era que al menos sabía que mi cuerpo podía concebir y tener un bebé. Solo que ahora, cuando realmente lo quería, no funcionó. Me enojé con mi cuerpo y encontré muchas formas de castigarlo por su épica traición. Empecé a correr maratones y anorexia al mismo tiempo. No se me permitió comer nada cómodo y tuve que seguir caminando incluso después de sufrir varias fracturas por estrés en las piernas. Tuve que beber o tomar Xanax para conciliar el sueño. No tenía tendencias suicidas activas, pero rezaba todas las noches para irme a dormir y no despertarme.

Cómo vencí la anorexia y la depresión y aprendí a amar mi cuerpo (y mi vida).

Un año después de la muerte de los gemelos, Jay se cansó de verme autodestruirme y se inscribió en un programa diurno de trastornos alimentarios. Conocí a muchas otras mujeres con historias traumáticas similares… y por primera vez en mi vida comencé a cuestionar la historia que me habían contado: que las cosas malas sucedían porque yo era mala. Aprendí que la violación fue algo que me sucedió a mí, no algo que yo invité. Y aprendí que muchos de mis comportamientos, mentales y físicos, eran respuestas normales a ese trauma. Mi cuerpo había tratado de protegerme de la única manera que sabía.

Mi terapeuta me dijo que necesitaba reconectarme amorosamente con mi cuerpo y permitirme procesar estos recuerdos y sentimientos tanto física como intelectualmente.

Ella recomendó una clase de terapia de baile informada sobre el trauma, una clase de acondicionamiento físico dirigida por un maestro capacitado en trauma y la forma en que afecta el cuerpo y el cerebro. El curso está diseñado para que las personas que trabajan con cualquier tipo de trauma se sientan seguras.

9 señales de que deberías considerar ver a un terapeuta

No sé qué esperaba, pero no fue lo que obtuve: una sala llena de mujeres de todas las edades y orígenes bailando de todo, desde música disco hasta hip hop y salsa. El instructor/terapeuta nos guió a través de una serie de bailes coreografiados. Los otros no eran grandes bailarines, de hecho se sentía desordenado e incómodo, pero a ellos tampoco parecía importarles. Pero me importaba mucho, y cuanto más bailaba, más incómodo me ponía. Al final realizamos un baile estilo burlesque. Apagó las luces al mínimo y nos dijo que podíamos ser tan sexys, o no, como quisiéramos y que este era nuestro momento de estar solo en nuestros cuerpos.

Logré unos 30 segundos antes de perder el control en el primer giro de cadera. Me sentí tan vulnerable y asustada. Me senté en el borde de la habitación hasta que terminó la canción, con lágrimas corriendo por mi rostro. El profesor vino y se sentó a mi lado.

“¿Te gustaría compartir cómo te sientes?”, preguntó.

“¡YO… NO PUEDO… SER… DEMASIADO… SEXY!”

Me sorprendió mientras ahogaba las palabras, los recuerdos de esa noche me inundaron. Me violaron por ser “demasiado sexy”. También jugó un papel en el nacimiento de mis hijos que luego murieron. Nunca quise volver a pensar en sexo. Quería ejercitar mi cuerpo y hacer dieta hasta que no tuviera sexo y nadie me volviera a mirar así… ni siquiera Jay. (Resulta que una de cada diez mujeres sufre de trastorno de deseo sexual hipoactivo).

Pero no sabía cómo decir todo esto. Así que, en lugar de eso, dije: “Lo siento, estoy llorando”.

“No lamento que estés llorando”, dijo. “Y no quiero que te detengas hasta que estés listo”.

Me preguntó si me gustaría un abrazo. Cuando dije que no, ella siguió sentada a mi lado, sin ofenderse ni asustarse, una presencia cálida en la habitación oscura.

Estaba avergonzado, horrorizado y frustrado, y sin embargo caminar hacia mi auto 20 minutos más tarde me sentí… más ligero. No estaba bien, pero tal vez podría estarlo. Quería volver porque quería volver a sentir esa esperanza.

13 citas positivas sobre el cuerpo para recordarnos que todos los cuerpos son hermosos

Las clases de baile se convirtieron en parte de mi rutina semanal junto con mi charla y terapia de grupo. Llevo casi dos años bailando todos los lunes por la noche (durante el Covid seguíamos reuniéndonos pero bailábamos con mascarillas). El instructor y estas mujeres se han convertido en mi roca. Bailamos, lloramos, reímos y compartimos nuestras vidas.

Bailar me permite ser vulnerable y abierta en un ambiente seguro. Aprendo cosas nuevas, hago amigos y obtengo una gran cantidad de endorfinas. Pero quizás lo más importante es que estoy aprendiendo a no ser “demasiado sexy”. Hay algo profundamente poderoso en ser simplemente sexy, en un lugar seguro donde no me preocupa que me toquen o que la gente me mire o piense que soy “demasiado” cualquier cosa. Estoy empezando a ver mi cuerpo de una manera hermosa y a apreciar cómo se mueve y fluye.

No todo es perfecto. Jay y yo nos divorciamos a principios de 2022 después de que él decidiera que no podía vivir sin hijos biológicos. Bailar me ayudó a superar el divorcio sin culpar a mi cuerpo. En cierto modo, ha sido una bendición porque por primera vez en mi vida, mi sexualidad es 100 por ciento mía. Cada día me siento más cómoda con quien soy porque aquí en el estudio de baile puedo ser simplemente yo.

Ahora, cuando veo a una persona nueva en la clase con lágrimas corriendo por sus rostros, bailo con ellos o simplemente me siento a su lado. Yo les digo: Bailar es más que una terapia. Es una medicina poderosa.

Recibir El @ saludableResumen del lector Boletín con más historias reales de personas que han sobrevivido a pruebas increíbles. Síguenos en Facebook e Instagram y sigue leyendo:

Fuentes

La violación y la infertilidad hicieron que Fiona A. se sintiera traicionada por su cuerpo, pero la terapia de baile basada en el trauma la devolvió al camino del amor propio.

Leave a Reply

Your email address will not be published.